after the end

Fim

Filipa Organon said...

o que nos fica
deixa saudades*
Sex Jun 22, 08:44:00 PM

Deep inside

Deep inside
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Inside

Inside
Upload feito originalmente por Fernanda Dâmaso

Verdade / Poder

"- Para que é que tu, vagabundo, amotinaste o povo no mercado, falando-lhe da verdade, sobre a qual não tens a menor ideia? O que é a verdade? (...)

- A verdade, antes de mais nada, é que te dói a cabeça. E dói-te tanto que pensas cobardemente na morte. Tu não só consegues falar comigo, como até tens dificuldade em olhar para mim. E, neste momento, eu sou involuntariamente o teu carrasco, o que me aflige. Não consegues pensar em nada, e só desejas ver o teu cão, que é ao que parece o único ser a quem és afeiçoado. Mas os teus tormentos vão já terminar, a dor de cabeça passará. (...) O mal é que tu és demasiado fechado e perdeste a fé nos homens. Pois hás-de concordar que se não pode dedicar todo o afecto a um cão. A tua vida é mesquinha, Hégemon. (...) Dizer a verdade é fácil e agradável. (...) Disse-lhe entre outras coisas, que todo o poder é uma violência sobre as pessoas e que virá um tempo em que não haverá poder nem dos Césares nem qualquer outro. O homem entrará no reino da verdade e da justiça, onde não será necessário nenhum poder."

in Margarita e o Mestre, de Mikhail Bulgakov

VIAGEM

Mais que uma experiência, uma viagem, mais que um processo, uma existência. Nove meses de viagem. Existência de cruzamentos, entrega, partilha, dedicação, nunca, nunca dúvida.

Pessoas perdidas no caminho. Olhar atrás, chorar, coração aberto, sem chão, tecto, paredes, sem sítio, sem lugar. Sem chamamentos a meio da noite, que fazem sorrir. Continuar.

A necessidade de criar, a tentação de existir. Partilha, entrega. Falar de amor, morte. Falar de revolução, a única, possível, existencial. De si para si próprio para o mundo. Continuar. Partir. Perturbar. Não tocar, não ser compreendido, sem preocupação.

As partidas numa viagem com início na loucura, alienação, sonho; processo único para uma libertação de si próprio, para a possibilidade de tudo. Reescrever uma linguagem, uma história, uma vida. Tempo de maturação.

Nove meses. Observar, desenhar, esperar, observar, apontar, reescrever, reavaliar, construir, passo a passo, sem derrocadas, mas com perdas. Sem corpo ainda, ainda só ideia. Ainda só experiência. Ainda só respiração.

Nove meses. Um texto. Uma peça de durabilidade, vida, resistência, amor, entrega, desespero. Amor. Ler. Ler. Repousar. Ler.

Experimentar, procurar, ouvir, escutar, aceitar. Ainda sem destino, mas nunca, nunca dúvida. Processo ainda. Seminários, laboratórios, reuniões, conversas, improvisações, acções. Ainda não agulhas alinhadas.

Pausa. Ausência. Respiração. Retorno. Primeira experiência, segunda experiência, terceira experiência. Provas atingidas. Grupo. Ainda dois. Mudança de estratégia.

Criatividade, entrega, partilha, verdade. Sem espanto. Mas súbito, surpresa que arranca os ossos do lugar. Fractura exposta. O risco lá no sítio devido. Já corpo, dorido, exaurido. Início de criação.

Magia, silêncio. Descobrir. Prazer. Fábrica e Círculos. Experimentações. Mudanças de espaços. Novos ambientes. Limpezas. Desarrumações. Discussões. Crescimento. Novas dores.

Quartel. Regras. Adaptação. Uma nova casa. Sentido de propriedade, de comunidade. Ainda dois grupos. Químicos. Alterações. Química. Corpo. Dor.

Sorriso de prazer de visionamento de resultado. Questionamentos, ainda não integração, ou totalidade. Novas experimentações. Questionamento teórico na prática.

Já não mais procura, labor pela verdade. Intrínseca, já. Libertação de corpo.

Museu. Círculo fechado. Comunicação encerrada. Levantado o cerco. Criação da intangibilidade. Fragilidades assumidas. Realidade nova. Partilha nula. Criação total. Entrega, suor, discussão, amor. Finalmente coesão, integração, partilha, comunhão. Prazer, crescimento, amadurecimento. Um só grupo. Um só espectáculo.

Começa-se pela loucura, pelo surrealismo, pela alienação, pelo sonho. A possibilidade de fuga. Pluralidade de linguagens, de imagens, de histórias, de personagens. Beleza. Olhares fugazes, sem apresentações. Incompreensão. Possibilidade de libertação. Promessa de possibilidade. Repressão. Projecção. Censura.

Real. Descida. Confronto. Quotidiano, luta, cruzamentos e paragens. Toque, contacto e bloqueio. Existência de périplos, obstáculos, resoluções. Continuação. Sacrifício. Perder algo pelo caminho. Um dos sentidos.

Entrar na ficção. Na ilusão, no rodopio, no movimento. Teatro de Variedades, de multiplicidades, de cor. O equilíbrio, o poder, a destruição, o humor, a verdade e a ilusão.

Saída para purificação, preparação para a subida, a ascese, o encantamento, a libertação do corpo, através do corpo. A libertação das roupagens, das máscaras. A assumpção de si próprio. A consciência da vida. A morte. O amor. O fim.

LONELY PLANET

Artist: The, The

Album: Dusk

Title: Lonely Planet

Planet earth is slowing down

Overseas, underground

Wherever you look around

Lord, take me by the hand

Lead me through these desert sands

To the shores of a promised land.

You make me start when you look into my heart

And see me for who i really am.

If you can't change the world. change yourself.

If you can't change the world. change yourself.

I didn't care if the sun didn't shine

& the rain didn't fall from the sky

I just cared about myself

From this world to the next

And from the next back to this.

By our actions we are bound.

We're running out of love

Running out of hate

Running out of space for the human race.

Planet earth is slowing down.

You make me cry when you look into my eyes.

And see me for who i really am.

If you can't change the world. change yourself.

If you can't change the world. change yourself.

And if you can't change yourself....change the world.

I'm in love with the planet i'm standing on

I can't stop

I can't stop thinking of

All the people i've ever loved

All the people i have lost

All the people i'll never know

All the feelings i've never shown.

The world's too big. and life's too short.

To be alone...to be alone.

O Mestre

Núria
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Núria

Núria
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Work in progress

By the window / À janela
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Agradecimentos

Agradecimentos
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Aplausos

Aplausos
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Working class

Working class
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Woland e o Mestre

Woland e o Mestre
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Diálogos II

Diálogos II
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Behemot

Behemot
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Tomás, Luciano e Kátia

Tomás, Luciano e Kátia
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Azazello

Azazello
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Behemot e o Baile

Behemot e o Baile
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Working class

Working class
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agora não sei
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Women in Art

M...
Margarita. Mestre. Magia.
Mulher.
Abraços e beijos, em dia de estreia.
M...M...M...
Ah! E Mais Luz! Muito Mais!

Questões

Questões para incluir no programa:

0.1 Que temáticas são abordadas neste exercício-espectáculo?

0.2 Que temas são abordados neste EE?

0.3 Que personagem simpatizaste mais?

0.4 Há uma actualização da época? Ou não há propriamente um tempo definido? Que relação com os tempos interiores?

0.5 A técnica aplicada à prática. De que forma?

0.6 O corpo como elemento comunicante, de que forma?

0. 7 Que referências são utilizadas?

0.8 Como foi o processo de trabalho?

0.9 De que forma as características das personagens que trabalhaste influenciaram o teu trabalho?

0.10 Que outro título darias ao exercício-espectáculo? Porquê?

0.11 Onde estavas, como intérprete, criador, espectador, fazedor, antes do início do processo, e agora, a poucos dias da estreia?

0.12 Que imagem da obra de Bulgakov ficou mais marcada na tua memória?

0.13 Que imagem, momento, do processo ficou mais marcada na tua memória?

0.14 A que é que dás/deste mais importância neste processo?

0.15 Que relação com o público achas que vai ser estabelecida?

0.16 Qual a mensagem que o público levará para casa?

0.17 Porquê Chapitô?

0.18 O que dizes/dás de teu neste Exercício-Espectáculo?

0.19 O que esperas deste Exercício-Espectáculo?

1.1 Viram que quem está à vossa volta cresceu muito ou pouco com este processo? (Luc)

1.2 Porquê o Museu da Electricidade? (Tom)

1.3 Porque não Teatro de Rua? (Vasc)

1.4 Que relação encontram entre a Margarita de Mikhail Bulgakov e a de Goethe? (HA)

1.5 A investigação teve alguma importância e utilidade? (Deni)

1.6 Qual o sentido da Biblioteca a Arder de Espanto? Luc

1.7 O que pensam/opinião sobre a obra? (Ros)

1.8 O que pensam da entrega de alunos e professores? (Luc)

1.9 Não existindo adaptação da obra, como acham que estão a correr os ensaios? (HA)

1.10 Porque é que o baile não tem falas? (Ros)

1.11 Em que é que este exercício-espectáculo pode ser definido como genuíno, nem dentro de circo, nem teatro nem performance? (HA)

1.12 Foi bem explorada, estudaram bem a obra? (Ger)

Notas interpretativas:

Magia, Dança, Morte, Indivíduo, Mulher, Amor

Lhasa de Sela

Porue el alma prende fuego quando deja de amar

CON TODA PALABRA

Som e Vídeo

Cap XXVII - Discurso

Capítulo XXVII – O fim do apartamento número 50

Esposa de AAS – Depressa... vem já... é só um segundo...
AAS – Sim, sou eu... Estou, estou...
Esposa de AAS – O chinelo, calça o chinelo... Vais refriar os pés
AAS – Sim, sim, sim, compreendo... Vou já.

INVESTIGADOR – Diga-me, Ivan Nikolaevitch, a que distância se encontrava o torniquete quando Berlioz caiu debaixo do carro eléctrico?
I – Estava longe.
INVESTIGADOR – E esse sujeito de calças aos quadrados estava perto do torniquete?
I – Não, estava sentado num banco, não muito longe.
INVESTIGADOR – E tem a certeza de que ele não se aproximou do torniquete no momento em que Berlioz caiu?
I – Tenho. Não se aproximou. Estava sentado no banco, recostado.

INVESTIGADOR – As rápidas melhoras. Espero voltar a ler em breve os seus poemas.
I – Não. Nunca mais escreverei poemas.

Não. Isto para mim nunca mais passa. Os poemas que escrevia eram maus, e isso compreendi-o agora.

INVESTIGADOR – Irra, c'os diabos! Deu-lhes agora a todos para a câmara blindada. Esses miseráveis pregaram-lhes um valente susto.

INVESTIGADOR – Ah, parecido com um gato?
Varenuhka – Sim, sim, sim.

INVESTIGADOR – A ferradura era realmente de ouro e com brilhantes?
Annuchka – Eu ainda sei o que são brilhantes
INVESTIGADOR – Mas ele deu-lhe mesmo as notas de dez, como diz?
Annuchka – Não conheço eu as notas de dez.
INVESTIGADOR- E quando foi que elas se transformaram em dólares?
Annuchka – Não sei nada de dólares, não vi dólares nenhuns. Conhecemos os nossos direitos! Deram-nos uma recompensa, comprámos chita com ela...

Nikolai Ivanovitch – Cedendo à violência, tive que obedecer.

Koroviev - Que passos são estes na escada?
Azazello – Vêm prender-nos
Koroviev – Ah, bem, bem.

- Estão todos em casa.
- Hummm... sim... ele é realmente grande
Behemot – Não faço distúrbios, não faço mal a ninguém, pois estou a consertar o fogareiro. E considero meu dever avisar que o gato é um animal amigo e intocável.
- Um trabalho extremamente bem feito.
- Bem, pois bem, gato intocável e ventríloquo, faça favor de chegar aqui.

Behemot – Falhou. Hurra!

Acabou tudo. Afastem-se de mim um momento, deixem-me dizer adeus à terra. Oh, meu amigo Azazello! Onde estás tu? Não vieste acudir-me no momento de um combate desigual Abandonaste o pobre Behemot, trocando-o por um copo de conhaque... excelente, é certo! Pois bem, que a minha morte fique a pesar-te na consciência, e eu deixo-te a minha Browning...

- A rede, a rede, a rede
Behemot – A única coisa que pode salvar um gato mortalmente ferido é um gole de petróleo...

- Um escadote!
Behemot – Desafio-vos para um duelo!
Não posso compreender as causas de uma atitude tão brutal para comigo...

Woland – Que se passa no apartamento? Não me deixam trabalhar em paz.
Azazello - É certamente Behemot, que o Diabo o leve!
Koroviev – Messire! É sábado. O Sol declina. É tempo de partirmos.

Behemot – Desculpem, não posso continuar a conversa. É tempo de partirmos.

- Sadovaia, 302 B!
- Fogo, fogo, estamos a arder!
- Sadovaia! Sadovaia, 302 B!

Cap XXVIII - Levantamento

XXVIII - As últimas aventuras de Koroviev e Behemot (excerto)

Silhuetas

imaginação

Prédio

Pânico

Quarto de hora

Incêndio

Sadovaia

Armazém Torgsin

Mecado

Praça Smolensk

Cidadão alto de fato aos quadrados, olho cintilante, luneta rachada – Koroviev

Enorme gato preto

Porta exterior do armazém

Porteiro pequenino, ossudo, misantropo e bastante hostil, sobrancelhas grisalhas, hirsutas, como que roídas pela traça

Barrar caminho

PORTEIRO – Os gatos não podem entrar.

KOROVIEV – Peço desculpa – com voz trémula, levando a mão nodosa ao ouvido como se fosse surdo – Disse que os gatos não podem entrar? Mas onde vê aqui um gato?

Porteiro esbugalhou os olhos.

Sujeito gorducho com um boné roto, com um fogareiro a petróleo – Behemot

PORTEIRO – Aqui só se aceitam divisas – rouquejou, olhando-os com irritação.

KOROVIEV – Meu caro, e quem lhe disse que eu não as tenho? Julga pelo fato? Nunca faço isso, ó perla dos guardiães! Pode cometer um erro… e dos maiores. Releia uma vez mais ao menos a história do célebre califa Harun-al Rashid. Mas no presente caso, deixando essa história provisoriamente de lado, quero dizer-lhe que me vou queixar de si ao chefe e contar-lhe tais coisas a seu respeito, que será obrigado a abandonar o seu lugar entre as cintilantes portas envidraçadas.

BEHEMOT – O meu fogareiro está talvez cheio de divisas – tentando entrar à força.

Público a comprimir-se impacientemente, olhando com ódio e desconfiança a parelha.

Koroviev e Behemot entram no armazém.

KOROVIEV – Excelente armazém! Um armazém muito, muito bom.

Prateleiras de tecidos

Peças de chita dos mais ricos coloridos.

Musselinas, cortes de tecidos, pilhas de caixas de sapatos

Cadeiras baixas

Sapatos velhos, sapatos novos

Tapete

Gramofones

Música e canções

Secção de alimentação e confeitaria

Cidadãs de lenços ou boinas na cabeça

Balcões

Cliente Lilás. Homem baixinho, absolutamente quadrado, faces azuis de tão barbeadas, óculos com aros de tartaruga, chapéu novo, sem amolgadelas nem manchas na fita, sobretudo lilás e luvas de peliças ruivas, bochechas caídas e olhos esgazeados.

Vendedor de boina azul e bata branca muito limpa.

Faca

Salmão rosado

KOROVIEV – Esta secção também é soberba, e o estrangeiro é simpático - apontando para o Cliente Lilás.

BEHEMOT – Não, Fagot, não. Estás enganado, amiguinho. Em minha opinião, falta qualquer coisa no rosto daquele gentleman lilás.

CLIENTE LILÁS – É pom? – severamente.

VENDEDOR – Formidável – manejando o gume da faca.

CLIENTE LILÁS – Do pom, gosta, do mau, não gosta – rudemente.

VENDEDOR – Ora bom!

KOROVIEV – Está calor hoje – dirigindo-se a uma jovem vendedora de faces vermelhas. – A como são as tangerinas?

VENDEDORA – Trinta copeques o quilo.

KOROVIEV – Está tudo pela hora da morte – suspirando. – Eh, eh… Come, Behemot.

Behemot come uma tangerina com casca e tudo e apodera-se de outra.

VENDEDORA – O senhor está louco! – grita horrorizada, perdendo a cor das faces – Dê cá o talão! O talão! – deixa cair a pinça com que tirava os bombons.

KOROVIEV – Minha querida, minha simpática, minha beleza – debruçando-se sobre o balcão, sussurrando e piscando o olho à vendedora. – Hoje estamos sem divisas… que se há-de fazer? Mas juro-lhe que da próxima vez, e o mais tardar na próxima segunda-feira, pagamos tudo em dinheiro sonante. Moramos aqui perto, na Sadovaia, onde há o incêndio.

Behemot, depois de engolir a terceira tangerina, mete a pata na construção de barras de chocolate e tira uma da base. Come-a com papel dourado.

VENDEDORA – Palossitch! Palossitch!

Inscrição “Arenques seleccionados de Kertch”

Arenques

Pavel Iossifovitch, boa aparência, bata branca muito limpa, lápis a espreitar do bolso, experiente, habitualmente calmo e reservado.

PAVEL IOSSIFOVITCH – Que estás tu a fazer, miserável?! – para o porteiro - Apita!

Porteiro sai precipitadamente pelas portas envidraçadas para a esquina da Praça Smolensk e lança silvo sinistro.

KOROVIEV – Cidadãos! – gritou numa voz fina e vibrante – Que vem a ser isto? Hem? Permitam que lhes pergunte! O pobre homem – apontando para Behemot com cara chorosa -, o pobre homem passou o dia inteiro a consertar o fogareiro; tem fome… e onde há-de ele ir buscar divisas?

PAVEL IOSSIFOVITCH – Tu pára com isso! – para o porteiro.

KOROVIEV – Onde? Pergunto-vos eu! Ele está esgotado pela fome e pela sede! Tem calor. Pois bem, o infeliz tirou uma tangerina para provar. Uma tangerina que custa três copeques. E põem-se logo a assobiar, como os rouxinóis no bosque, na Primavera, alertam a milícia, afastam-na do seu trabalho. E ele tem o direito? Hem? – aponta para o homem lilás – E quem é ele? Hem? De onde veio? Para quê? Sentíamos cá a falta dele, ou quê? Convidámo-lo, ou quê? É claro, ele, estão a ver, usa um elegante fato lilás, está inchado de comer tanto salmão, tem os bolsos a abarrotar de divisas estrangeiras, e este, o nosso compatriota, hem?! Que tristeza me dá! Tristeza! Tristeza!

Cap XVII - Discurso

Capítulo XVII – Um dia agitado

VS – Que se passa aqui, cidadãos? Qual é o problema?

INVESTIGADOR – Tinha havido cartazes?

VS – Sim, mas durante a noite colaram outros por cima e agora não se encontra um só em parte alguma.

I – Donde veio esse tal mágico?

VS – Sabe-se lá!

I – Mas deve ter havido um contrato com ele?

VS - É de supor que sim.

I – E se houver um contrato ele deve ter passado pela contabilidade.

VS – Obrigatoriamente.

I – Onde está ele, então?

VS – Não está cá.

I – Como se chamava o mágico?

VS – Wo... Woland, parece-me. Ou talvez não fosse Woland? Talvez, não Talvez fosse Valand.

VS – Está livre?

Motorista de Táxi – Mostre-me o seu dinheiro.

Não vou.

VS – Desculpe...

Motorista de Táxi – Tem notas de três? Entre! Vamos!

VS – Não tem trocos?

Motorista de Táxi – Tenho o bolso cheio de trocos! Hoje já é a terceira vez que me acontece. E a outros também lhes aconteceu o mesmo. Um qualquer filho de puta dá-me uma nota de dez, e dou-lhe o troco, quatro rublos e cinquenta... o canalha sai! Cinco minutos depois olho: em vez da nota de dez tenho um rótulo de uma garrafa de água Narzan! Um outro junto à Zubovskaia. Uma nota de dez. Dou-lhe três rublos de troco. Foi-se! Abro o porta-moedas sai-me de lá uma abelha e zás, pica-me num dedo! Olha que esta!... E da nota de dez, nada. Ontem, neste Variedades, um canalha de um mágico qualquer fez uma sessão com notas de dez rublos.

Contínua – Não está, não está, não está, meus caros! O casaco e as calças estão lá, mas dentro do casaco não há nada!

AR – Graças a Deus! Aparece ao menos um homem corajoso! Debandaram todos, traíram-no todos! Venha, vamos ao gabinete dele, não sei o que fazer!

PP - Que se passa? Está escrito na porta que não recebo ninguém.

AR – Vê? Vê? Ele não está aqui! Não está! Por favor, traga-o de volta! Eu fazia-o parar sempre... sempre que ele praguejava! E agora está arrumado. Procha! Onde está!

PP – A quem está a chamar «Procha»? AR – Não me reconhece! Não me reconhece, a mim! Compreende?

PP – É favor não soluçar no meu gabinete!

AR – Não, não posso ver isto, não, não posso! Imagine, estava eu aqui sentada e entra um gato. Preto, grande, como um hipopótamo. E eu, naturalmente, enxotei-o. Ele saiu, e no lugar dele, apareceu um sujeito gordo, também com cara felina, e perguntou-me: «Porque é que a cidadã enxota assim os visitantes?», perguntou. E outro descarado, imagine, refastelou-se na cadeira e respondeu, sorrindo: «Venho tratar de um negociozinho consigo». Prokhor Petrovich irritou-se de novo: «Estou ocupado!». E o outro, veja só, respondeu: «O senhor não está nada ocupado...». Hem? Bem, aqui, claro está, a paciência de Prokhor Petrovich esgotou-se e ele gritou: «Mas que vem a ser isto? Ponham-no daqui para fora, diabos me levem!». E o outro, imagine, sorriu e disse: «Que os diabos o levem? Pois isso arranja-se!». E pumba! Eu nem tive tempo de gritar. Olhei e já o cara de gato tinha desaparecido e ali sen... sentado... aquele fato... Ui! E agora escreve, escreve, escreve! É de enlouquecer! Fala ao telefone! O fato! E todos desapareceram, como coelhos!

Miliciano – Vamos lá parar de chorar, cidadã.

Uma Jovem – Outra vez! Mar Glorioso, sagrado Baical...

Um contínuo – Barco glorioso, barrica de salmões!... Eh, vento do Norte... empurra o vagalhão!..

Uma Jovem – O bravo não irá longe! Faça qualquer coisa, doutor, imploro-lhe.

Secretário – Está a ver, doutor, temos aqui um caso de hipnose colectiva... De modo que é necessário... Chilka e Nertchinsk...

Uma Jovem – Estúpido!

Doutor – Domine-se! Pare de cantar!

VS – Desculpe, cidadã, por acaso não apareceu por aqui um gato preto?

Uma Jovem – Qual gato? Um burro, é o que temos aqui na filial, um burro! Pois escute! Eu conto tudo.

Acontece que o director da filial levava os divertimentos ligeiros à completa ruína, tinha a mania de organizar toda a espécie de círculos.

Lançava poeira aos olhos dos dirigentes!

No decurso de um ano, o director conseguiu organizar um círculo para o estudo de Lermontov, outro de xadrez e de damas, outro de ténis de mesa e outro de hipismo. No Verão ameaçara organizar um círculo de remo e um de alpinismo. E hoje, no intervalo para o almoço, ele, o director, entrou...

E trazia pelo braço um qualquer filho de puta, vindo sabe-se lá de onde, de calças aos quadrados, de lunetas rachadas e... um focinho completamente impossível!

E recomendou-o a todos os que almoçavam no refeitório da filial como destacado especialista na organização de círculos corais.

...

Empregado – E para quê?

VS – Quero depositar uma importância. Sou do Variedades.

Empregado – Um momento. E traz muito?

VS – Vinte e um mil setecentos e onze rublos.

Empregado – Oh, oh!

Miliciano – Cá está ele! Um dos engraçadinhos do Variedades!

Cap XIV - Levantamento

Capítulo XIV - Viva o galo!

Rimski

Notas mágicas de 10 rublos

Gabinete

Secretária

Teatro Variedades

Som de um apito da milícia

Rua da Sadovaia

R – Eu já sabia!

Potentes Candeeiros

Dama de camisa e calcinhas de cor violeta, chapéu e sombrinha

Multidão

Gargalhadas

Gritos

Dama de roupa interior cor-de-rosa

Rapazes de boné

Cocheiro magro, bigode, sorriso

Rimski bate com punho na cabeça, cospe e afasta-se da janela

Telefone

R – Tenho os nervos bastante desarranjados.

Voz de Mulher, baixa, insinuante, lasciva, ao telefone – Não telefones a ninguém, Rimski, ou vais-te dar mal.

Ácer

Lua

Rimski tosse rouca e débil

Humidade bafienta.

Arrepio

Relógio meia-noite

Pasta

Mãos húmidas

R – Meu Deus, que susto me pregaste! Então, conta lá depressa! Então? Então? Que significa tudo isto?

Varenuhka - Desculpa, por favor, pensei que já tinhas saído.

R – Porque não telefonaste? Que significa todo aquele disparate sobre Ialta?

V – Bem... aquilo mesmo que eu disse. Encontraram-no numa taberna em Puchkino.

R – Como, em Puchkino?! Nos arredores de Moscovo? E os telegramas de Ialta?

V – Qual Ialta, qual carapuça! Embebedou um telegrafista de Puchkino, e puseram-se os dois a fazer disparates, entre os quais enviar telegramas com a indicação «Ialta».

R – Ah... Ah... Bom, está bem, está bem... Os pormenores!

Referência a Stiopa – Stepan Bogdanovitch Likhodeev

Pisa-Papéis

R – Mas onde está ele agora?

V – Bom... onde havia de estar? Atrás das grades a curar a bebedeira.

R – Bem, bem! Obrigado!

Jornal que Varenhuka usa para se esconder da luz

V – Mas, por fim, dominaram-no e meteram-no no carro. Porque é que estás a tocar?

R – Foi por acaso. Que é que tens na cara?

V – O carro derrapou, bati contra o manípulo da porta. Adivinhaste, maldito! Sempre foste muito esperto.

R – Socorro...

R – Para o expresso de Leninegrado, dou-lhe uma boa gorjeta.

Motorista de Táxi – Vou recolher à garagem.

R – Primeira classe, um bilhete, dou-te trinta rublos. Se não houver primeira, segunda, se não houver de segunda, compra de terceira.

Relógio Luminoso

Comboio Expresso

Baile

Raquel, agradeço!

Vocal clinic - Rock Star Supernova (week four)

Trabalho de férias: memorizar o texto, praticar diariamente os exercícios dados na aula.
Aqui, alguns, para relembrar.

Inside the Voice

Anatomia e fisiologia da voz. Laringe, glote, epiglote e cordas vocais.
Complemento vídeo ao material gráfico dado no primeiro módulo.
Bom trabalho de casa durante as férias da Páscoa. Bebam água. Muita.

Capítulo XV

Discurso Capítulo XV – O sonho de Nikanor Ivanovitch (excerto)


- O senhor é Nikanor Ivanovitch Bossoi, presidente da comissão de Moradores do prédio número trezentos e dois B da Sadovaia?

BOSSOI – Sou Nikanor, pois claro que sou Nikanor! Mas que diabo de presidente sou eu?
- Que quer dizer?
BOSSOI – Quero dizer que se eu fosse o presidente teria desde logo constatado que ele era o imundo! Ora que vem a ser isto? As lunetas rachadas... todo andrajoso... Como pode ele ser o intérprete de um estrangeiro?
- De quem está a falar?
BOSSOI – De Koroviev. Instalou-se no apartamento número 50 do nosso prédio! Escreva: Koroviev. É necessário prendê-lo imediatamente! Escreva: sexta porta da frente, é aí que ele está.
- Onde arranjaste as divisas estrangeiras?
BOSSOI – Deus verdadeiro. Deus todo poderoso que tudo vê e que me há-de valer. Nunca tivera tal coisa nas minhas mãos e não sabia que aspecto tinham essas divisas! O senhor há-de me castigar pelos meus pecados. Recebi! Recebi subornos, mas recebi-os no nosso dinheiro soviético! Registei moradores a troco de dinheiro, não o nego, isso aconteceu! E o nosso secretário Prolejnev, também é bom! Diga-se abertamente que todos na administração do prédio são uns ladrões. Mas divisas estrangeiras, nunca recebi.
[ - Não se faça de parvo e diga como é que os dólares foram parar ao ventilador.]
BOSSOI – Se quiserem, comerei terra para provar que não as recebi! E Koroviev... é o Diabo! Olha-o ali! Lá está ele atrás do armário! Olha-o a rir-se! E as lunetas... Agarrem-no! Mandem aspergir as instalações!




- Seja bem vindo, Nikanor Ivanovitch! Entregue as divisas.
ARTISTA - Estão sentados?
Todos – Estamos, estamos.
ARTISTA - Hum... Como não se aborrecem é uma coisa que não compreendo! Toda a gente passeia agora pelas ruas, gozando o sol primaveril e a temperatura amena, e vocês aqui plantados, sentados no chão numa sala abafada! Será o programa assim tão interessante? Mas isto, cada qual tem os seus gostos. Pois bem, o próximo número do nosso programa é nikolai Ivanovitch Bossoi, presidente da Comissão de Moradores do prédio e director de refeitório dietético. Chamamos Nikanor Ivanovitch!

Pois bem, Nikanor Ivanovitch, dê-nos o exemplo, e entregue as divisas estrangeiras.
BOSSOI – Juro por Deus que...
ARTISTA - Tanto quanto percebi, o senhor queria jurar por Deus que não tem divisas?
BOSSOI – Exactamente, não as tenho.
ARTISTA - Bem. Mas desculpe-me a indiscrição: donde é que vieram os quatrocentos dólares descobertos na casa de banho daquele apartamento, cujo único morador é o senhor com a sua esposa?
- São mágicos!
BOSSOI – Exactamente, mágicos. Foi o imundo, o intérprete do fato de xadrez que os abandonou lá.
ARTISTA - Vejam as fábulas de La Fontaine que eu tenho que escutar! Abandonou quatrocentos dólares! Ora vejam: todos os que aqui estão são especuladores de divisas! Pergunto-vos, como especialistas: será possível este caso?
- Nós não somos especuladores de divisas. Mas isso é impossível.
ARTISTA - Concordo plenamente. E eu pergunto-lhes: o que é que se pode abandonar?
- Uma criança!
ARTISTA - Absolutamente correcto. Uma criança, uma carta anónima, um panfleto, uma máquina infernal, sabe-se lá que mais: mas quatrocentos dólares ninguém ia abandoná-los, pois não existe na natureza um tal idiota. O senhor desgostou-me, Nikanor Ivanovitch! E eu que confiava em si. Pronto, o nosso número fracassou.
- Ele é um especulador de divisas! Por causa desses nós é que pagamos inocentemente!
BOSSOI – Não ralhem com ele. Ele está arrependido. Bem, Nikanor Ivanovitch, volte para o seu lugar.
ARTISTA - Intervalo, seus miseráveis!

- Entreguem as divisas!
ARTISTA - Chamo ao palco Serguei Guerardovitch Duntchil! Serguei Guerardovitch, o senhor já está aqui há mês e meio, recusando-se obstinadamente a entregar as divisas que lhe restam, enquanto o país precisa delas e a si não lhe servem de nada. E continua a teimar. O senhor é um homem culto, compreende tudo isto muito bem e mesmo assim não quer aceder ao que eu lhe peço.
DUNTCHIL - Infelizmente não posso fazer nada, porque já não tenho mais divisas.
ARTISTA - E não tem ao menos uns brilhantes?
DUNTCHIL - Brilhantes também não.
ARTISTA - Quem é esta dama?
DUNTCHIL - É a minha mulher
ARTISTA - Nós incomodámo-la, Madame Duntchil pelo seguinte motivo: queríamos perguntar-lhe se o seu marido ainda tem algumas divisas.
MULHER DE DUNTCHIL - Ele entregou-as todas da outra vez.
ARTISTA - Bem, pois se assim é, está bem. Se as entregou todas, só nos resta despedirmo-nos de Serguei Guerardovitch.

Um momento! Permita-me que à despedida lhe apresente mais um número do nosso programa. Dezoito mil dólares e um colar de quarenta mil em ouro que Serguei Guerardovitch guardava em Cracóvia, no apartamento da sua amante, Ida Guerkulanovna Vors, que temos o prazer de ver diante de nós e que amavelmente ajudou a descobrir estes tesouros preciosos, mas inúteis nas mãos de um indivíduo privado. Muito obrigado Ida Guerkulanovna. E dabaixo da sua máscara de dignidade esconde-se um sanguessuga avarento e um impressionante embusteiro e mentiroso. Gastou-o todo em mês e meio com a sua obtusa teimosia. Pois agora que vá para casa, e que o inferno que a sua mulher lhe vai armar lhe sirva de castigo.

Na pessoa deste Duntchil actuou à vossa frente no nosso programa um asno típico. Eu já ontem tive o prazer de dizer que guardar divisas estrangeiras é um disparate. Asseguro-vos que ninguém se pode utilizar delas em nenhuma circunstância. Consideremos o caso deste Duntchil. Ele recebe um excelente ordenado e não precisa de nada. Tem um belo apartamento, mulher e uma amante que é uma beldade. Pois em vez de viver calma e pacificamente, sem quaisquer aborrecimentos, entregando as divisas e as pedrarias, não senhor; este interesseiro estúpido acabou afinal por ser desmascarado diante de toda a gente, e ainda por cima arranjou um enorme problema familiar. Portanto, quem é que entrega as divisas? Ninguém? Nesse caso, como próximo número do nosso programa, Savva Potapovitch Kurolessov, conhecido talento dramático, interpreta excertos de O Cavaleiro Andante do poeta Pushkine.

KUROLESSOV – Como um jovem estroina que espera o encontro com uma qualquer finória devassa...

Capítulo XIII

Discurso Capítulo XIII - O aparecimento do herói (excerto)

MESTRE - Psiiiu!
Posso sentar-me?

IVAN - Como entrou aqui? As grades do balcão não estão fechadas?

MESTRE - As grades estão fechadas. Mas Praskovia Fiodorovna é uma pessoa encantadora, mas infelizmente muito descuidada. Tirei-lhe o molho das chaves há um mês, e assim posso sair para a sacada que corre ao longo de todo o andar e, deste modo, visitar de vez em quando os vizinhos.

IVAN - Se pode sair para a sacada, também pode fugir. Ou é muito alto?
MESTRE - Não, não posso fugir daqui, não por ser alto, mas porque não tenho para onde fugir. E cá estamos?
IVAN - Cá estamos.

MESTRE - Sim… Mas o senhor não é violento, espero? Porque eu, sabe, não suporto barulhos, algazarras, violências e coisas desse género. Detesto especialmente os gritos das pessoas, sejam gritos de dor, de raiva ou quaisquer outros. Tranquilize-me. Diga-me, o senhor não é violento?
IVAN - Ontem no restaurante dei um murro no focinho de um tipo.
MESTRE - Com motivo?
IVAN - Bem, para dizer a verdade, sem motivo.
MESTRE - Que vergonha. Além disso, por que razão fala assim: um murro no focinho? Pois não se sabe o que tem o homem realmente, focinho ou cara. Mas, afinal, é em todo o caso uma cara. De modo que, com os punhos, sabe… Não, é melhor deixar este assunto, e para sempre.
Profissão?
IVAN - Poeta.
MESTRE - Oh que pouca sorte a minha! E como se chama?
IVAN - Bezdomni.
MESTRE - Eh! Eh!
IVAN - Porquê? Não gosta dos meus versos?
MESTRE - Detesto-os.
IVAN - Quais foram os que leu?
MESTRE - Não li nenhum!
IVAN - Então porque diz isso?
MESTRE - E porque não? Como se eu nunca tivesse lido outros! De resto… terá havido algum milagre? Muito bem, estou disposto a acreditar em si. Diga-me você mesmo, os seus versos são bons?
IVAN - Horríveis!
MESTRE - Não escreva mais.
IVAN - Prometo, juro!
MESTRE - Psiiiu.

MESTRE - Pragueja como um carroceiro contra Pushkine e não pára de gritar: “Kurolessov, bis, bis!”. Mas, de resto, deixá-lo lá. E você, porque veio cá parar?
IVAN - Por causa de Pôncio Pilatos.
MESTRE - Como?! Espantosa coincidência! Suplico-lhe, suplico-lhe, conte!

Vamos, vamos! Continue, continue, peço-lhe. Mas, rogo-lhe por tudo, não omita nenhum pormenor!

Oh, como eu adivinhei! Oh, como adivinhei tudo!

O que eu lamento é que no lugar desse Berlioz não estivesse o crítico Latunski, ou o escritor Mstislav Lavrovitch. Continue!

IVAN - E foi assim que vim aqui parar.
MESTRE - Infeliz poeta! Mas, meu caro, a culpa é toda sua. Não devia tratá-lo de modo tão atrevido e até mesmo impertinente. E agora está a pagá-las. E ainda deve estar agradecido por tudo isso lhe ter saído relativamente barato.
IVAN - Mas quem é ele, afinal?

MESTRE - E você não vai ter uma crise? Nós aqui somos todos pessoas instáveis… Não vai haver intervenção do médico, injecções e todo esse rebuliço?
IVAN - Não, não! Diga-me, quem é ele?
MESTRE - Pois bem. Ontem, no lago do Patriarca, você encontrou-se com Satanás.
IVAN - Isso não pode ser! Ele não existe.
MESTRE - Desculpe! Você é quem menos pode dizer uma coisa dessas. Como sabe, está aqui fechado numa clínica psiquiátrica, e continua a insistir em que ele não existe. Isso é muito estranho!
Assim que começou a descrevê-lo, logo adivinhei com quem você teve o prazer de conversar ontem. Mas, na verdade, Berlioz surpreende-me! Você, claro, é um espírito inocente, mas ele, pelo que tenho ouvido dizer, sempre leu alguma coisa! Logo as primeiras palavras desse professor desfizeram todas as minhas dúvidas. É impossível não o reconhecer, meu amigo. De resto, você… desculpe-me uma vez mais, mas acho que não estou enganado, você é um homem ignorante?

IVAN - sem dúvida.
MESTRE - Ora bem… pois até o rosto que me descreveu… os olhos diferentes, as sobrancelhas! Desculpe, provavelmente nem conhece sequer a ópera Fausto?
Pois claro, pois claro… não é de admirar! Mas Berlioz, repito, surpreende-me. Ele era um homem não só erudito, mas também muito astuto. Embora deva dizer, em seu abono, que Woland é naturalmente capaz de iludir até um homem ainda mais astuto.
IVAN - Como?
MESTRE - Silêncio!
IVAN - Ele tinha a letra W no cartão de visita. Ai, ai, ai, olha que uma destas! Portanto, ele podia realmente ter estado com Pôncio Pilatos? Pois nesse tempo ele já era nascido, não era? E chama-me maluco!
MESTRE - Olhemos a verdade de frente. Tanto você como eu somos loucos. Para quê negá-lo? Bem vê, ele a si transtornou-o e você saiu dos eixos, porque pelos vistos, tinha predisposição para isso. Mas aquilo que conta aconteceu realmente. Mas é extraordinário que mesmo Stravinski, um psiquiatra genial, não acreditou em si. Foi visto por ele? O seu interlocutor visitou Pilatos e tomou o pequeno almoço com Kant, e agora veio visitar Moscovo.
IVAN - Mas sabe-se lá as coisas que ele irá tramar! Não haveria que agarrá-lo de qualquer modo?
MESTRE - Você já tentou, e isso é uma boa contribuição da sua parte. Eu não aconselharia que outros o tentassem. Quanto àquilo que ele possa fazer, fique descansado… Ah, ah! Mas como lamento que tenha sido você a encontrá-lo e não eu! Embora tudo tenha ardido já e os carvões se tenham coberto de cinza, juro em todo o caso que por esse encontro eu daria o molho de chaves de Praskovia Fiodorovna, porque não tenho mais nada para dar. Eu sou indigente!
IVAN - E para que queria encontrá-lo?
MESTRE - Veja lá que coisa tão estranha. Eu estou aqui pelo mesmo motivo que você: precisamente por causa de Pôncio Pilatos. A questão é que escrevi há um ano um romance sobre Pilatos.
IVAN - É escritor?
MESTRE - Eu sou o Mestre. Foi ela que mo fez com as suas próprias mãos.
IVAN - E como é o seu nome?
MESTRE - Eu já não tenho nome. Renunciei a ele, tal como renunciei a tudo o resto na vida. Esqueçamos isso.
IVAN - mas fale-me ao menos do seu romance.
MESTRE - Pois seja. A história da minha vida não é realmente nada comum.

Historiador por formação, dois anos antes trabalhava ainda num museu de Moscovo, e além disso fazia traduções.

IVAN - De que língua?
MESTRE - Sei cinco línguas além da materna. Inglês, francês, alemão, latim e grego. Falo também um pouco de italiano.
IVAN - Caramba!

MESTRE - Imagine o meu espanto quando meti a mão no cesto da roupa suja e vi o meu bilhete de lotaria com o mesmo número que vinha no jornal! Tinham-me dado o bilhete no museu.
MESTRE - Uh! Maldito buraco!