Margarita e o Mestre: março 2007

Vocal clinic - Rock Star Supernova (week four)

Trabalho de férias: memorizar o texto, praticar diariamente os exercícios dados na aula.
Aqui, alguns, para relembrar.

Inside the Voice

Anatomia e fisiologia da voz. Laringe, glote, epiglote e cordas vocais.
Complemento vídeo ao material gráfico dado no primeiro módulo.
Bom trabalho de casa durante as férias da Páscoa. Bebam água. Muita.

Capítulo XV

Discurso Capítulo XV – O sonho de Nikanor Ivanovitch (excerto)

- O senhor é Nikanor Ivanovitch Bossoi, presidente da comissão de Moradores do prédio número trezentos e dois B da Sadovaia?

BOSSOI – Sou Nikanor, pois claro que sou Nikanor! Mas que diabo de presidente sou eu?
- Que quer dizer?
BOSSOI – Quero dizer que se eu fosse o presidente teria desde logo constatado que ele era o imundo! Ora que vem a ser isto? As lunetas rachadas... todo andrajoso... Como pode ele ser o intérprete de um estrangeiro?
- De quem está a falar?
BOSSOI – De Koroviev. Instalou-se no apartamento número 50 do nosso prédio! Escreva: Koroviev. É necessário prendê-lo imediatamente! Escreva: sexta porta da frente, é aí que ele está.
- Onde arranjaste as divisas estrangeiras?
BOSSOI – Deus verdadeiro. Deus todo poderoso que tudo vê e que me há-de valer. Nunca tivera tal coisa nas minhas mãos e não sabia que aspecto tinham essas divisas! O senhor há-de me castigar pelos meus pecados. Recebi! Recebi subornos, mas recebi-os no nosso dinheiro soviético! Registei moradores a troco de dinheiro, não o nego, isso aconteceu! E o nosso secretário Prolejnev, também é bom! Diga-se abertamente que todos na administração do prédio são uns ladrões. Mas divisas estrangeiras, nunca recebi.
[ - Não se faça de parvo e diga como é que os dólares foram parar ao ventilador.]
BOSSOI – Se quiserem, comerei terra para provar que não as recebi! E Koroviev... é o Diabo! Olha-o ali! Lá está ele atrás do armário! Olha-o a rir-se! E as lunetas... Agarrem-no! Mandem aspergir as instalações!

- Seja bem vindo, Nikanor Ivanovitch! Entregue as divisas.
ARTISTA - Estão sentados?
Todos – Estamos, estamos.
ARTISTA - Hum... Como não se aborrecem é uma coisa que não compreendo! Toda a gente passeia agora pelas ruas, gozando o sol primaveril e a temperatura amena, e vocês aqui plantados, sentados no chão numa sala abafada! Será o programa assim tão interessante? Mas isto, cada qual tem os seus gostos. Pois bem, o próximo número do nosso programa é nikolai Ivanovitch Bossoi, presidente da Comissão de Moradores do prédio e director de refeitório dietético. Chamamos Nikanor Ivanovitch!

Pois bem, Nikanor Ivanovitch, dê-nos o exemplo, e entregue as divisas estrangeiras.
BOSSOI – Juro por Deus que...
ARTISTA - Tanto quanto percebi, o senhor queria jurar por Deus que não tem divisas?
BOSSOI – Exactamente, não as tenho.
ARTISTA - Bem. Mas desculpe-me a indiscrição: donde é que vieram os quatrocentos dólares descobertos na casa de banho daquele apartamento, cujo único morador é o senhor com a sua esposa?
- São mágicos!
BOSSOI – Exactamente, mágicos. Foi o imundo, o intérprete do fato de xadrez que os abandonou lá.
ARTISTA - Vejam as fábulas de La Fontaine que eu tenho que escutar! Abandonou quatrocentos dólares! Ora vejam: todos os que aqui estão são especuladores de divisas! Pergunto-vos, como especialistas: será possível este caso?
- Nós não somos especuladores de divisas. Mas isso é impossível.
ARTISTA - Concordo plenamente. E eu pergunto-lhes: o que é que se pode abandonar?
- Uma criança!
ARTISTA - Absolutamente correcto. Uma criança, uma carta anónima, um panfleto, uma máquina infernal, sabe-se lá que mais: mas quatrocentos dólares ninguém ia abandoná-los, pois não existe na natureza um tal idiota. O senhor desgostou-me, Nikanor Ivanovitch! E eu que confiava em si. Pronto, o nosso número fracassou.
- Ele é um especulador de divisas! Por causa desses nós é que pagamos inocentemente!
BOSSOI – Não ralhem com ele. Ele está arrependido. Bem, Nikanor Ivanovitch, volte para o seu lugar.
ARTISTA - Intervalo, seus miseráveis!

- Entreguem as divisas!
ARTISTA - Chamo ao palco Serguei Guerardovitch Duntchil! Serguei Guerardovitch, o senhor já está aqui há mês e meio, recusando-se obstinadamente a entregar as divisas que lhe restam, enquanto o país precisa delas e a si não lhe servem de nada. E continua a teimar. O senhor é um homem culto, compreende tudo isto muito bem e mesmo assim não quer aceder ao que eu lhe peço.
DUNTCHIL - Infelizmente não posso fazer nada, porque já não tenho mais divisas.
ARTISTA - E não tem ao menos uns brilhantes?
DUNTCHIL - Brilhantes também não.
ARTISTA - Quem é esta dama?
DUNTCHIL - É a minha mulher
ARTISTA - Nós incomodámo-la, Madame Duntchil pelo seguinte motivo: queríamos perguntar-lhe se o seu marido ainda tem algumas divisas.
MULHER DE DUNTCHIL - Ele entregou-as todas da outra vez.
ARTISTA - Bem, pois se assim é, está bem. Se as entregou todas, só nos resta despedirmo-nos de Serguei Guerardovitch.

Um momento! Permita-me que à despedida lhe apresente mais um número do nosso programa. Dezoito mil dólares e um colar de quarenta mil em ouro que Serguei Guerardovitch guardava em Cracóvia, no apartamento da sua amante, Ida Guerkulanovna Vors, que temos o prazer de ver diante de nós e que amavelmente ajudou a descobrir estes tesouros preciosos, mas inúteis nas mãos de um indivíduo privado. Muito obrigado Ida Guerkulanovna. E dabaixo da sua máscara de dignidade esconde-se um sanguessuga avarento e um impressionante embusteiro e mentiroso. Gastou-o todo em mês e meio com a sua obtusa teimosia. Pois agora que vá para casa, e que o inferno que a sua mulher lhe vai armar lhe sirva de castigo.

Na pessoa deste Duntchil actuou à vossa frente no nosso programa um asno típico. Eu já ontem tive o prazer de dizer que guardar divisas estrangeiras é um disparate. Asseguro-vos que ninguém se pode utilizar delas em nenhuma circunstância. Consideremos o caso deste Duntchil. Ele recebe um excelente ordenado e não precisa de nada. Tem um belo apartamento, mulher e uma amante que é uma beldade. Pois em vez de viver calma e pacificamente, sem quaisquer aborrecimentos, entregando as divisas e as pedrarias, não senhor; este interesseiro estúpido acabou afinal por ser desmascarado diante de toda a gente, e ainda por cima arranjou um enorme problema familiar. Portanto, quem é que entrega as divisas? Ninguém? Nesse caso, como próximo número do nosso programa, Savva Potapovitch Kurolessov, conhecido talento dramático, interpreta excertos de O Cavaleiro Andante do poeta Pushkine.

KUROLESSOV – Como um jovem estroina que espera o encontro com uma qualquer finória devassa...

Capítulo XIII

Discurso Capítulo XIII - O aparecimento do herói (excerto)

MESTRE - Psiiiu!
Posso sentar-me?

IVAN - Como entrou aqui? As grades do balcão não estão fechadas?

MESTRE - As grades estão fechadas. Mas Praskovia Fiodorovna é uma pessoa encantadora, mas infelizmente muito descuidada. Tirei-lhe o molho das chaves há um mês, e assim posso sair para a sacada que corre ao longo de todo o andar e, deste modo, visitar de vez em quando os vizinhos.

IVAN - Se pode sair para a sacada, também pode fugir. Ou é muito alto?
MESTRE - Não, não posso fugir daqui, não por ser alto, mas porque não tenho para onde fugir. E cá estamos?
IVAN - Cá estamos.

MESTRE - Sim… Mas o senhor não é violento, espero? Porque eu, sabe, não suporto barulhos, algazarras, violências e coisas desse género. Detesto especialmente os gritos das pessoas, sejam gritos de dor, de raiva ou quaisquer outros. Tranquilize-me. Diga-me, o senhor não é violento?
IVAN - Ontem no restaurante dei um murro no focinho de um tipo.
MESTRE - Com motivo?
IVAN - Bem, para dizer a verdade, sem motivo.
MESTRE - Que vergonha. Além disso, por que razão fala assim: um murro no focinho? Pois não se sabe o que tem o homem realmente, focinho ou cara. Mas, afinal, é em todo o caso uma cara. De modo que, com os punhos, sabe… Não, é melhor deixar este assunto, e para sempre.
Profissão?
IVAN - Poeta.
MESTRE - Oh que pouca sorte a minha! E como se chama?
IVAN - Bezdomni.
MESTRE - Eh! Eh!
IVAN - Porquê? Não gosta dos meus versos?
MESTRE - Detesto-os.
IVAN - Quais foram os que leu?
MESTRE - Não li nenhum!
IVAN - Então porque diz isso?
MESTRE - E porque não? Como se eu nunca tivesse lido outros! De resto… terá havido algum milagre? Muito bem, estou disposto a acreditar em si. Diga-me você mesmo, os seus versos são bons?
IVAN - Horríveis!
MESTRE - Não escreva mais.
IVAN - Prometo, juro!
MESTRE - Psiiiu.

MESTRE - Pragueja como um carroceiro contra Pushkine e não pára de gritar: “Kurolessov, bis, bis!”. Mas, de resto, deixá-lo lá. E você, porque veio cá parar?
IVAN - Por causa de Pôncio Pilatos.
MESTRE - Como?! Espantosa coincidência! Suplico-lhe, suplico-lhe, conte!

Vamos, vamos! Continue, continue, peço-lhe. Mas, rogo-lhe por tudo, não omita nenhum pormenor!

Oh, como eu adivinhei! Oh, como adivinhei tudo!

O que eu lamento é que no lugar desse Berlioz não estivesse o crítico Latunski, ou o escritor Mstislav Lavrovitch. Continue!

IVAN - E foi assim que vim aqui parar.
MESTRE - Infeliz poeta! Mas, meu caro, a culpa é toda sua. Não devia tratá-lo de modo tão atrevido e até mesmo impertinente. E agora está a pagá-las. E ainda deve estar agradecido por tudo isso lhe ter saído relativamente barato.
IVAN - Mas quem é ele, afinal?

MESTRE - E você não vai ter uma crise? Nós aqui somos todos pessoas instáveis… Não vai haver intervenção do médico, injecções e todo esse rebuliço?
IVAN - Não, não! Diga-me, quem é ele?
MESTRE - Pois bem. Ontem, no lago do Patriarca, você encontrou-se com Satanás.
IVAN - Isso não pode ser! Ele não existe.
MESTRE - Desculpe! Você é quem menos pode dizer uma coisa dessas. Como sabe, está aqui fechado numa clínica psiquiátrica, e continua a insistir em que ele não existe. Isso é muito estranho!
Assim que começou a descrevê-lo, logo adivinhei com quem você teve o prazer de conversar ontem. Mas, na verdade, Berlioz surpreende-me! Você, claro, é um espírito inocente, mas ele, pelo que tenho ouvido dizer, sempre leu alguma coisa! Logo as primeiras palavras desse professor desfizeram todas as minhas dúvidas. É impossível não o reconhecer, meu amigo. De resto, você… desculpe-me uma vez mais, mas acho que não estou enganado, você é um homem ignorante?

IVAN - sem dúvida.
MESTRE - Ora bem… pois até o rosto que me descreveu… os olhos diferentes, as sobrancelhas! Desculpe, provavelmente nem conhece sequer a ópera Fausto?
Pois claro, pois claro… não é de admirar! Mas Berlioz, repito, surpreende-me. Ele era um homem não só erudito, mas também muito astuto. Embora deva dizer, em seu abono, que Woland é naturalmente capaz de iludir até um homem ainda mais astuto.
IVAN - Como?
MESTRE - Silêncio!
IVAN - Ele tinha a letra W no cartão de visita. Ai, ai, ai, olha que uma destas! Portanto, ele podia realmente ter estado com Pôncio Pilatos? Pois nesse tempo ele já era nascido, não era? E chama-me maluco!
MESTRE - Olhemos a verdade de frente. Tanto você como eu somos loucos. Para quê negá-lo? Bem vê, ele a si transtornou-o e você saiu dos eixos, porque pelos vistos, tinha predisposição para isso. Mas aquilo que conta aconteceu realmente. Mas é extraordinário que mesmo Stravinski, um psiquiatra genial, não acreditou em si. Foi visto por ele? O seu interlocutor visitou Pilatos e tomou o pequeno almoço com Kant, e agora veio visitar Moscovo.
IVAN - Mas sabe-se lá as coisas que ele irá tramar! Não haveria que agarrá-lo de qualquer modo?
MESTRE - Você já tentou, e isso é uma boa contribuição da sua parte. Eu não aconselharia que outros o tentassem. Quanto àquilo que ele possa fazer, fique descansado… Ah, ah! Mas como lamento que tenha sido você a encontrá-lo e não eu! Embora tudo tenha ardido já e os carvões se tenham coberto de cinza, juro em todo o caso que por esse encontro eu daria o molho de chaves de Praskovia Fiodorovna, porque não tenho mais nada para dar. Eu sou indigente!
IVAN - E para que queria encontrá-lo?
MESTRE - Veja lá que coisa tão estranha. Eu estou aqui pelo mesmo motivo que você: precisamente por causa de Pôncio Pilatos. A questão é que escrevi há um ano um romance sobre Pilatos.
IVAN - É escritor?
MESTRE - Eu sou o Mestre. Foi ela que mo fez com as suas próprias mãos.
IVAN - E como é o seu nome?
MESTRE - Eu já não tenho nome. Renunciei a ele, tal como renunciei a tudo o resto na vida. Esqueçamos isso.
IVAN - mas fale-me ao menos do seu romance.
MESTRE - Pois seja. A história da minha vida não é realmente nada comum.

Historiador por formação, dois anos antes trabalhava ainda num museu de Moscovo, e além disso fazia traduções.

IVAN - De que língua?
MESTRE - Sei cinco línguas além da materna. Inglês, francês, alemão, latim e grego. Falo também um pouco de italiano.
IVAN - Caramba!

MESTRE - Imagine o meu espanto quando meti a mão no cesto da roupa suja e vi o meu bilhete de lotaria com o mesmo número que vinha no jornal! Tinham-me dado o bilhete no museu.
MESTRE - Uh! Maldito buraco!