Cap XVII - Discurso

Capítulo XVII – Um dia agitado

VS – Que se passa aqui, cidadãos? Qual é o problema?

INVESTIGADOR – Tinha havido cartazes?

VS – Sim, mas durante a noite colaram outros por cima e agora não se encontra um só em parte alguma.

I – Donde veio esse tal mágico?

VS – Sabe-se lá!

I – Mas deve ter havido um contrato com ele?

VS - É de supor que sim.

I – E se houver um contrato ele deve ter passado pela contabilidade.

VS – Obrigatoriamente.

I – Onde está ele, então?

VS – Não está cá.

I – Como se chamava o mágico?

VS – Wo... Woland, parece-me. Ou talvez não fosse Woland? Talvez, não Talvez fosse Valand.

VS – Está livre?

Motorista de Táxi – Mostre-me o seu dinheiro.

Não vou.

VS – Desculpe...

Motorista de Táxi – Tem notas de três? Entre! Vamos!

VS – Não tem trocos?

Motorista de Táxi – Tenho o bolso cheio de trocos! Hoje já é a terceira vez que me acontece. E a outros também lhes aconteceu o mesmo. Um qualquer filho de puta dá-me uma nota de dez, e dou-lhe o troco, quatro rublos e cinquenta... o canalha sai! Cinco minutos depois olho: em vez da nota de dez tenho um rótulo de uma garrafa de água Narzan! Um outro junto à Zubovskaia. Uma nota de dez. Dou-lhe três rublos de troco. Foi-se! Abro o porta-moedas sai-me de lá uma abelha e zás, pica-me num dedo! Olha que esta!... E da nota de dez, nada. Ontem, neste Variedades, um canalha de um mágico qualquer fez uma sessão com notas de dez rublos.

Contínua – Não está, não está, não está, meus caros! O casaco e as calças estão lá, mas dentro do casaco não há nada!

AR – Graças a Deus! Aparece ao menos um homem corajoso! Debandaram todos, traíram-no todos! Venha, vamos ao gabinete dele, não sei o que fazer!

PP - Que se passa? Está escrito na porta que não recebo ninguém.

AR – Vê? Vê? Ele não está aqui! Não está! Por favor, traga-o de volta! Eu fazia-o parar sempre... sempre que ele praguejava! E agora está arrumado. Procha! Onde está!

PP – A quem está a chamar «Procha»? AR – Não me reconhece! Não me reconhece, a mim! Compreende?

PP – É favor não soluçar no meu gabinete!

AR – Não, não posso ver isto, não, não posso! Imagine, estava eu aqui sentada e entra um gato. Preto, grande, como um hipopótamo. E eu, naturalmente, enxotei-o. Ele saiu, e no lugar dele, apareceu um sujeito gordo, também com cara felina, e perguntou-me: «Porque é que a cidadã enxota assim os visitantes?», perguntou. E outro descarado, imagine, refastelou-se na cadeira e respondeu, sorrindo: «Venho tratar de um negociozinho consigo». Prokhor Petrovich irritou-se de novo: «Estou ocupado!». E o outro, veja só, respondeu: «O senhor não está nada ocupado...». Hem? Bem, aqui, claro está, a paciência de Prokhor Petrovich esgotou-se e ele gritou: «Mas que vem a ser isto? Ponham-no daqui para fora, diabos me levem!». E o outro, imagine, sorriu e disse: «Que os diabos o levem? Pois isso arranja-se!». E pumba! Eu nem tive tempo de gritar. Olhei e já o cara de gato tinha desaparecido e ali sen... sentado... aquele fato... Ui! E agora escreve, escreve, escreve! É de enlouquecer! Fala ao telefone! O fato! E todos desapareceram, como coelhos!

Miliciano – Vamos lá parar de chorar, cidadã.

Uma Jovem – Outra vez! Mar Glorioso, sagrado Baical...

Um contínuo – Barco glorioso, barrica de salmões!... Eh, vento do Norte... empurra o vagalhão!..

Uma Jovem – O bravo não irá longe! Faça qualquer coisa, doutor, imploro-lhe.

Secretário – Está a ver, doutor, temos aqui um caso de hipnose colectiva... De modo que é necessário... Chilka e Nertchinsk...

Uma Jovem – Estúpido!

Doutor – Domine-se! Pare de cantar!

VS – Desculpe, cidadã, por acaso não apareceu por aqui um gato preto?

Uma Jovem – Qual gato? Um burro, é o que temos aqui na filial, um burro! Pois escute! Eu conto tudo.

Acontece que o director da filial levava os divertimentos ligeiros à completa ruína, tinha a mania de organizar toda a espécie de círculos.

Lançava poeira aos olhos dos dirigentes!

No decurso de um ano, o director conseguiu organizar um círculo para o estudo de Lermontov, outro de xadrez e de damas, outro de ténis de mesa e outro de hipismo. No Verão ameaçara organizar um círculo de remo e um de alpinismo. E hoje, no intervalo para o almoço, ele, o director, entrou...

E trazia pelo braço um qualquer filho de puta, vindo sabe-se lá de onde, de calças aos quadrados, de lunetas rachadas e... um focinho completamente impossível!

E recomendou-o a todos os que almoçavam no refeitório da filial como destacado especialista na organização de círculos corais.

...

Empregado – E para quê?

VS – Quero depositar uma importância. Sou do Variedades.

Empregado – Um momento. E traz muito?

VS – Vinte e um mil setecentos e onze rublos.

Empregado – Oh, oh!

Miliciano – Cá está ele! Um dos engraçadinhos do Variedades!