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Cap XXVII - Discurso

Capítulo XXVII – O fim do apartamento número 50

Esposa de AAS – Depressa... vem já... é só um segundo...
AAS – Sim, sou eu... Estou, estou...
Esposa de AAS – O chinelo, calça o chinelo... Vais refriar os pés
AAS – Sim, sim, sim, compreendo... Vou já.

INVESTIGADOR – Diga-me, Ivan Nikolaevitch, a que distância se encontrava o torniquete quando Berlioz caiu debaixo do carro eléctrico?
I – Estava longe.
INVESTIGADOR – E esse sujeito de calças aos quadrados estava perto do torniquete?
I – Não, estava sentado num banco, não muito longe.
INVESTIGADOR – E tem a certeza de que ele não se aproximou do torniquete no momento em que Berlioz caiu?
I – Tenho. Não se aproximou. Estava sentado no banco, recostado.

INVESTIGADOR – As rápidas melhoras. Espero voltar a ler em breve os seus poemas.
I – Não. Nunca mais escreverei poemas.

Não. Isto para mim nunca mais passa. Os poemas que escrevia eram maus, e isso compreendi-o agora.

INVESTIGADOR – Irra, c'os diabos! Deu-lhes agora a todos para a câmara blindada. Esses miseráveis pregaram-lhes um valente susto.

INVESTIGADOR – Ah, parecido com um gato?
Varenuhka – Sim, sim, sim.

INVESTIGADOR – A ferradura era realmente de ouro e com brilhantes?
Annuchka – Eu ainda sei o que são brilhantes
INVESTIGADOR – Mas ele deu-lhe mesmo as notas de dez, como diz?
Annuchka – Não conheço eu as notas de dez.
INVESTIGADOR- E quando foi que elas se transformaram em dólares?
Annuchka – Não sei nada de dólares, não vi dólares nenhuns. Conhecemos os nossos direitos! Deram-nos uma recompensa, comprámos chita com ela...

Nikolai Ivanovitch – Cedendo à violência, tive que obedecer.

Koroviev - Que passos são estes na escada?
Azazello – Vêm prender-nos
Koroviev – Ah, bem, bem.

- Estão todos em casa.
- Hummm... sim... ele é realmente grande
Behemot – Não faço distúrbios, não faço mal a ninguém, pois estou a consertar o fogareiro. E considero meu dever avisar que o gato é um animal amigo e intocável.
- Um trabalho extremamente bem feito.
- Bem, pois bem, gato intocável e ventríloquo, faça favor de chegar aqui.

Behemot – Falhou. Hurra!

Acabou tudo. Afastem-se de mim um momento, deixem-me dizer adeus à terra. Oh, meu amigo Azazello! Onde estás tu? Não vieste acudir-me no momento de um combate desigual Abandonaste o pobre Behemot, trocando-o por um copo de conhaque... excelente, é certo! Pois bem, que a minha morte fique a pesar-te na consciência, e eu deixo-te a minha Browning...

- A rede, a rede, a rede
Behemot – A única coisa que pode salvar um gato mortalmente ferido é um gole de petróleo...

- Um escadote!
Behemot – Desafio-vos para um duelo!
Não posso compreender as causas de uma atitude tão brutal para comigo...

Woland – Que se passa no apartamento? Não me deixam trabalhar em paz.
Azazello - É certamente Behemot, que o Diabo o leve!
Koroviev – Messire! É sábado. O Sol declina. É tempo de partirmos.

Behemot – Desculpem, não posso continuar a conversa. É tempo de partirmos.

- Sadovaia, 302 B!
- Fogo, fogo, estamos a arder!
- Sadovaia! Sadovaia, 302 B!

Cap XXVIII - Levantamento

XXVIII - As últimas aventuras de Koroviev e Behemot (excerto)

Silhuetas

imaginação

Prédio

Pânico

Quarto de hora

Incêndio

Sadovaia

Armazém Torgsin

Mecado

Praça Smolensk

Cidadão alto de fato aos quadrados, olho cintilante, luneta rachada – Koroviev

Enorme gato preto

Porta exterior do armazém

Porteiro pequenino, ossudo, misantropo e bastante hostil, sobrancelhas grisalhas, hirsutas, como que roídas pela traça

Barrar caminho

PORTEIRO – Os gatos não podem entrar.

KOROVIEV – Peço desculpa – com voz trémula, levando a mão nodosa ao ouvido como se fosse surdo – Disse que os gatos não podem entrar? Mas onde vê aqui um gato?

Porteiro esbugalhou os olhos.

Sujeito gorducho com um boné roto, com um fogareiro a petróleo – Behemot

PORTEIRO – Aqui só se aceitam divisas – rouquejou, olhando-os com irritação.

KOROVIEV – Meu caro, e quem lhe disse que eu não as tenho? Julga pelo fato? Nunca faço isso, ó perla dos guardiães! Pode cometer um erro… e dos maiores. Releia uma vez mais ao menos a história do célebre califa Harun-al Rashid. Mas no presente caso, deixando essa história provisoriamente de lado, quero dizer-lhe que me vou queixar de si ao chefe e contar-lhe tais coisas a seu respeito, que será obrigado a abandonar o seu lugar entre as cintilantes portas envidraçadas.

BEHEMOT – O meu fogareiro está talvez cheio de divisas – tentando entrar à força.

Público a comprimir-se impacientemente, olhando com ódio e desconfiança a parelha.

Koroviev e Behemot entram no armazém.

KOROVIEV – Excelente armazém! Um armazém muito, muito bom.

Prateleiras de tecidos

Peças de chita dos mais ricos coloridos.

Musselinas, cortes de tecidos, pilhas de caixas de sapatos

Cadeiras baixas

Sapatos velhos, sapatos novos

Tapete

Gramofones

Música e canções

Secção de alimentação e confeitaria

Cidadãs de lenços ou boinas na cabeça

Balcões

Cliente Lilás. Homem baixinho, absolutamente quadrado, faces azuis de tão barbeadas, óculos com aros de tartaruga, chapéu novo, sem amolgadelas nem manchas na fita, sobretudo lilás e luvas de peliças ruivas, bochechas caídas e olhos esgazeados.

Vendedor de boina azul e bata branca muito limpa.

Faca

Salmão rosado

KOROVIEV – Esta secção também é soberba, e o estrangeiro é simpático - apontando para o Cliente Lilás.

BEHEMOT – Não, Fagot, não. Estás enganado, amiguinho. Em minha opinião, falta qualquer coisa no rosto daquele gentleman lilás.

CLIENTE LILÁS – É pom? – severamente.

VENDEDOR – Formidável – manejando o gume da faca.

CLIENTE LILÁS – Do pom, gosta, do mau, não gosta – rudemente.

VENDEDOR – Ora bom!

KOROVIEV – Está calor hoje – dirigindo-se a uma jovem vendedora de faces vermelhas. – A como são as tangerinas?

VENDEDORA – Trinta copeques o quilo.

KOROVIEV – Está tudo pela hora da morte – suspirando. – Eh, eh… Come, Behemot.

Behemot come uma tangerina com casca e tudo e apodera-se de outra.

VENDEDORA – O senhor está louco! – grita horrorizada, perdendo a cor das faces – Dê cá o talão! O talão! – deixa cair a pinça com que tirava os bombons.

KOROVIEV – Minha querida, minha simpática, minha beleza – debruçando-se sobre o balcão, sussurrando e piscando o olho à vendedora. – Hoje estamos sem divisas… que se há-de fazer? Mas juro-lhe que da próxima vez, e o mais tardar na próxima segunda-feira, pagamos tudo em dinheiro sonante. Moramos aqui perto, na Sadovaia, onde há o incêndio.

Behemot, depois de engolir a terceira tangerina, mete a pata na construção de barras de chocolate e tira uma da base. Come-a com papel dourado.

VENDEDORA – Palossitch! Palossitch!

Inscrição “Arenques seleccionados de Kertch”

Arenques

Pavel Iossifovitch, boa aparência, bata branca muito limpa, lápis a espreitar do bolso, experiente, habitualmente calmo e reservado.

PAVEL IOSSIFOVITCH – Que estás tu a fazer, miserável?! – para o porteiro - Apita!

Porteiro sai precipitadamente pelas portas envidraçadas para a esquina da Praça Smolensk e lança silvo sinistro.

KOROVIEV – Cidadãos! – gritou numa voz fina e vibrante – Que vem a ser isto? Hem? Permitam que lhes pergunte! O pobre homem – apontando para Behemot com cara chorosa -, o pobre homem passou o dia inteiro a consertar o fogareiro; tem fome… e onde há-de ele ir buscar divisas?

PAVEL IOSSIFOVITCH – Tu pára com isso! – para o porteiro.

KOROVIEV – Onde? Pergunto-vos eu! Ele está esgotado pela fome e pela sede! Tem calor. Pois bem, o infeliz tirou uma tangerina para provar. Uma tangerina que custa três copeques. E põem-se logo a assobiar, como os rouxinóis no bosque, na Primavera, alertam a milícia, afastam-na do seu trabalho. E ele tem o direito? Hem? – aponta para o homem lilás – E quem é ele? Hem? De onde veio? Para quê? Sentíamos cá a falta dele, ou quê? Convidámo-lo, ou quê? É claro, ele, estão a ver, usa um elegante fato lilás, está inchado de comer tanto salmão, tem os bolsos a abarrotar de divisas estrangeiras, e este, o nosso compatriota, hem?! Que tristeza me dá! Tristeza! Tristeza!

Cap XVII - Discurso

Capítulo XVII – Um dia agitado

VS – Que se passa aqui, cidadãos? Qual é o problema?

INVESTIGADOR – Tinha havido cartazes?

VS – Sim, mas durante a noite colaram outros por cima e agora não se encontra um só em parte alguma.

I – Donde veio esse tal mágico?

VS – Sabe-se lá!

I – Mas deve ter havido um contrato com ele?

VS - É de supor que sim.

I – E se houver um contrato ele deve ter passado pela contabilidade.

VS – Obrigatoriamente.

I – Onde está ele, então?

VS – Não está cá.

I – Como se chamava o mágico?

VS – Wo... Woland, parece-me. Ou talvez não fosse Woland? Talvez, não Talvez fosse Valand.

VS – Está livre?

Motorista de Táxi – Mostre-me o seu dinheiro.

Não vou.

VS – Desculpe...

Motorista de Táxi – Tem notas de três? Entre! Vamos!

VS – Não tem trocos?

Motorista de Táxi – Tenho o bolso cheio de trocos! Hoje já é a terceira vez que me acontece. E a outros também lhes aconteceu o mesmo. Um qualquer filho de puta dá-me uma nota de dez, e dou-lhe o troco, quatro rublos e cinquenta... o canalha sai! Cinco minutos depois olho: em vez da nota de dez tenho um rótulo de uma garrafa de água Narzan! Um outro junto à Zubovskaia. Uma nota de dez. Dou-lhe três rublos de troco. Foi-se! Abro o porta-moedas sai-me de lá uma abelha e zás, pica-me num dedo! Olha que esta!... E da nota de dez, nada. Ontem, neste Variedades, um canalha de um mágico qualquer fez uma sessão com notas de dez rublos.

Contínua – Não está, não está, não está, meus caros! O casaco e as calças estão lá, mas dentro do casaco não há nada!

AR – Graças a Deus! Aparece ao menos um homem corajoso! Debandaram todos, traíram-no todos! Venha, vamos ao gabinete dele, não sei o que fazer!

PP - Que se passa? Está escrito na porta que não recebo ninguém.

AR – Vê? Vê? Ele não está aqui! Não está! Por favor, traga-o de volta! Eu fazia-o parar sempre... sempre que ele praguejava! E agora está arrumado. Procha! Onde está!

PP – A quem está a chamar «Procha»? AR – Não me reconhece! Não me reconhece, a mim! Compreende?

PP – É favor não soluçar no meu gabinete!

AR – Não, não posso ver isto, não, não posso! Imagine, estava eu aqui sentada e entra um gato. Preto, grande, como um hipopótamo. E eu, naturalmente, enxotei-o. Ele saiu, e no lugar dele, apareceu um sujeito gordo, também com cara felina, e perguntou-me: «Porque é que a cidadã enxota assim os visitantes?», perguntou. E outro descarado, imagine, refastelou-se na cadeira e respondeu, sorrindo: «Venho tratar de um negociozinho consigo». Prokhor Petrovich irritou-se de novo: «Estou ocupado!». E o outro, veja só, respondeu: «O senhor não está nada ocupado...». Hem? Bem, aqui, claro está, a paciência de Prokhor Petrovich esgotou-se e ele gritou: «Mas que vem a ser isto? Ponham-no daqui para fora, diabos me levem!». E o outro, imagine, sorriu e disse: «Que os diabos o levem? Pois isso arranja-se!». E pumba! Eu nem tive tempo de gritar. Olhei e já o cara de gato tinha desaparecido e ali sen... sentado... aquele fato... Ui! E agora escreve, escreve, escreve! É de enlouquecer! Fala ao telefone! O fato! E todos desapareceram, como coelhos!

Miliciano – Vamos lá parar de chorar, cidadã.

Uma Jovem – Outra vez! Mar Glorioso, sagrado Baical...

Um contínuo – Barco glorioso, barrica de salmões!... Eh, vento do Norte... empurra o vagalhão!..

Uma Jovem – O bravo não irá longe! Faça qualquer coisa, doutor, imploro-lhe.

Secretário – Está a ver, doutor, temos aqui um caso de hipnose colectiva... De modo que é necessário... Chilka e Nertchinsk...

Uma Jovem – Estúpido!

Doutor – Domine-se! Pare de cantar!

VS – Desculpe, cidadã, por acaso não apareceu por aqui um gato preto?

Uma Jovem – Qual gato? Um burro, é o que temos aqui na filial, um burro! Pois escute! Eu conto tudo.

Acontece que o director da filial levava os divertimentos ligeiros à completa ruína, tinha a mania de organizar toda a espécie de círculos.

Lançava poeira aos olhos dos dirigentes!

No decurso de um ano, o director conseguiu organizar um círculo para o estudo de Lermontov, outro de xadrez e de damas, outro de ténis de mesa e outro de hipismo. No Verão ameaçara organizar um círculo de remo e um de alpinismo. E hoje, no intervalo para o almoço, ele, o director, entrou...

E trazia pelo braço um qualquer filho de puta, vindo sabe-se lá de onde, de calças aos quadrados, de lunetas rachadas e... um focinho completamente impossível!

E recomendou-o a todos os que almoçavam no refeitório da filial como destacado especialista na organização de círculos corais.

...

Empregado – E para quê?

VS – Quero depositar uma importância. Sou do Variedades.

Empregado – Um momento. E traz muito?

VS – Vinte e um mil setecentos e onze rublos.

Empregado – Oh, oh!

Miliciano – Cá está ele! Um dos engraçadinhos do Variedades!

Cap XIV - Levantamento

Capítulo XIV - Viva o galo!

Rimski

Notas mágicas de 10 rublos

Gabinete

Secretária

Teatro Variedades

Som de um apito da milícia

Rua da Sadovaia

R – Eu já sabia!

Potentes Candeeiros

Dama de camisa e calcinhas de cor violeta, chapéu e sombrinha

Multidão

Gargalhadas

Gritos

Dama de roupa interior cor-de-rosa

Rapazes de boné

Cocheiro magro, bigode, sorriso

Rimski bate com punho na cabeça, cospe e afasta-se da janela

Telefone

R – Tenho os nervos bastante desarranjados.

Voz de Mulher, baixa, insinuante, lasciva, ao telefone – Não telefones a ninguém, Rimski, ou vais-te dar mal.

Ácer

Lua

Rimski tosse rouca e débil

Humidade bafienta.

Arrepio

Relógio meia-noite

Pasta

Mãos húmidas

R – Meu Deus, que susto me pregaste! Então, conta lá depressa! Então? Então? Que significa tudo isto?

Varenuhka - Desculpa, por favor, pensei que já tinhas saído.

R – Porque não telefonaste? Que significa todo aquele disparate sobre Ialta?

V – Bem... aquilo mesmo que eu disse. Encontraram-no numa taberna em Puchkino.

R – Como, em Puchkino?! Nos arredores de Moscovo? E os telegramas de Ialta?

V – Qual Ialta, qual carapuça! Embebedou um telegrafista de Puchkino, e puseram-se os dois a fazer disparates, entre os quais enviar telegramas com a indicação «Ialta».

R – Ah... Ah... Bom, está bem, está bem... Os pormenores!

Referência a Stiopa – Stepan Bogdanovitch Likhodeev

Pisa-Papéis

R – Mas onde está ele agora?

V – Bom... onde havia de estar? Atrás das grades a curar a bebedeira.

R – Bem, bem! Obrigado!

Jornal que Varenhuka usa para se esconder da luz

V – Mas, por fim, dominaram-no e meteram-no no carro. Porque é que estás a tocar?

R – Foi por acaso. Que é que tens na cara?

V – O carro derrapou, bati contra o manípulo da porta. Adivinhaste, maldito! Sempre foste muito esperto.

R – Socorro...

R – Para o expresso de Leninegrado, dou-lhe uma boa gorjeta.

Motorista de Táxi – Vou recolher à garagem.

R – Primeira classe, um bilhete, dou-te trinta rublos. Se não houver primeira, segunda, se não houver de segunda, compra de terceira.

Relógio Luminoso

Comboio Expresso

Baile

Raquel, agradeço!