Discurso - Cap XII

Capítulo XII – A magia negra e a sua completa revelação


FAMÍLIA GIULLI – Aap!

RIMSKI – Mas porquê?!
(contínuo informou que todos os outros telefones do edifício estavam avariados)

FAGOT – Assistente deles.
(Rimski perguntou onde estava o equipamento do artista)
FAGOT – Nosso diamante celeste, preciosíssimo senhor director, o nosso equipamento anda sempre connosco. Aqui está ele! Ein, zwei, drei!
FAGOT - O relógio é seu? Peço-lhe que o aceite.
CONTADOR DE HISTÓRIAS (murmurou para o caracterizador) – Com este não se pode andar no carro eléctrico.
CARACTERIZADOR (murmurou com admiração) – Ah, que classe!

BENGALSKI – Bem, cidadãos, agora actuará diante de vós... – noutro tom – Vejo que a assistência aumentou ainda mais para a terceira parte. Hoje temos aqui metade da cidade! Há dias encontrei um amigo e disse-lhe: «Porque não vais até lá? Ontem tivemos lá metade da cidade». E ele respondeu-me: «É que eu vivo na outra metade!» - pausa, esperando por uma explosão de riso, mas como ninguém riu, ele continuou - E, assim, actuará agora o famoso artista estrangeiro Monsieur Woland numa sessão de magia negra! Bom, todos nós sabemos – sorrindo com um sorriso de entendido – que a magia negra não existe e que não passa de uma superstição. Mas o professor Woland domina em alto grau a técnica de prestidigitação, o que se verá na parte mais interessante, ou seja, a revelação dessa técnica, e como todos nós somos unanimemente a favor da técnica e da sua revelação, reclamamos o senhor Woland!
WOLAND – (em voz baixa) Uma cadeira.
(imediatamente vinda não se sabe de onde, surgiu no palco uma poltrona na qual o mágico se sentou.)
WOLAND – Diz-me, meu caro Fagot, que achas tu, a população de Moscovo mudou muito?
FAGOT – Exactamente, messire.
WOLAND – Tens razão. Os citadinos mudaram muito, por fora, quero eu dizer, como de resto a própria cidade. Dos trajos nem vale a pena falar, mas apareceram esses... como se chamam... eléctricos, automóveis...
FAGOT – Autocarros – sugeriu respeitosamente.

BENGALSKI – O artista estrangeiro manifesta a sua admiração por Moscovo, que se desenvolveu do ponto de vista técnico, e também pelos moscovitas. – sorrindo duas vezes, primeiro para a plateia e depois para a galeria.
WOLAND (para Fagot) – Eu mostrei admiração?
FAGOT – De modo nenhum, messire, não manifestou qualquer admiração.
WOLAND – Então que está aquele homem a dizer?
FAGOT – Ele está simplesmente a mentir! – dirigindo-se a Bengalski – Dou-lhe os meus parabéns, cidadão mentiroso!
WOLAND – Mas a mim, claro está, não me interessam tanto os autocarros, telefones e toda essa...
FAGOT – Aparelhagem!
WOLAND – Exactamente, obrigado – disse lentamente numa voz forte de baixo. – Uma outra questão muito mais importante que me interessa: terão esses citadinos mudado interiormente?
FAGOT – Sim, essa é uma questão importante, senhor!
WOLAND – Mas nós pusemo-nos para aqui a falar, caro Fagot, e o público começa a aborrecer-se. Mostra-nos, para começar, qualquer coisa simples.
FAGOT (estalou os dedos e gritou displicentemente) – Três, quatro! – apanhou no ar um baralho de cartas e atirou-as ao gato formando uma fita. O gato apanhou a fita e devolveu-a. Uma cobra acetinada sibilou. Fagot abriu a boca como um passarinho e engoliu-a, carta por carta.
CARACTERIZADOR (dos bastidores) – Que classe! Que classe!
FAGOT – O baralho, respeitáveis cidadãos, encontra-se na sétima fila, no bolso do cidadão Partchevski, precisamente entre uma nota de três rublos e uma intimação para comparecer no tribunal por motivo do processo de pagamento de alimentos à cidadã Zelkova.
(Na plateia, Partchevski, todo vermelho de assombro, tirou da carteira o baralho de cartas e começou a agitá-lo no ar, sem saber o que fazer com ele.)
FAGOT – Pode ficar com ele como recordação – gritou – Não foi em vão que o senhor disse ontem ao jantar que, se não fosse o póquer, a sua vida em Moscovo seria insuportável.
PÚBLICO (alguém na galeria) – Velho truque. Aquele da plateia faz parte da mesma companhia.
FAGOT – Acha que sim? – berrou, perscrutando a galeria – Nesse caso, também o senhor faz parte da mesma quadrilha, porque o baralho está agora no seu bolso!
PÚBLICO (outro na galeria, radiante) – É verdade! É ele que o tem! Está aqui, está aqui... Mas espera, isto é dinheiro, são notas!
PÚBLICO (na galeria, gritavam encantados) – São mesmo verdadeiras! É dinheiro! Notas de dez!
PÚBLICO (gorducho no meio da plateia, alegremente) – Jogue também comigo uma partidinha com um baralho desses.
FAGOT – Avec plaisir! Mas porquê só consigo? Que todos participem intensamente! Peço-lhes que olhem para cima! Um! – na sua mão surgiu um revólver – Dois! - a pistola apontou para o alto – Três!
PÚBLICO – Dinheiro! Dinheiro!
PÚBLICO (alguém no balcão) – Que estás tu a deitar a mão? Esta é minha! Veio cair ao pé de mim!
PÚBLICO (outro no balcão) – Não empurres, ou eu também te empurro.
(E, de súbito, ouviu-se um bofetão. Imediatamente surgiu um miliciano e alguém foi levado para fora.)

BENGALSKI – Pois, cidadãos, acabamos de ver um caso de chamada hipnose colectiva. Uma experiência puramente científica, que prova claramente que não existem quaisquer milagres nem magia negra. Vamos pois pedir ao professor Woland que nos revele esta experiência. Ireis ver, cidadãos, como essas pretensas notas de banco desaparecerão tão subitamente como surgiram.
FAGOT – Temos aqui novamente um caso da chamada mentira – num tenor forte e tremido. – As notas, cidadãos, são autênticas!
PÚBLICO (alguém na galeria, entrecortado) – Bravo!
FAGOT – Aliás, já estou farto deste – apontando para Bengalski. – Está sempre a intrometer-se onde não é chamado, estraga a sessão com comentários falsos! Que havemos de fazer dele?
PÚBLICO (alguém na galeria, severamente) – Cortem-lhe a cabeça!
FAGOT – Que é que diz? Hem? Cortar-lhe a cabeça? Isso é uma ideia! Behemot! Trata disso! Ein, zwei, drei.

BENGALSKI (a cabeça cortada por Behemot) – Um médico!
FAGOT (ameaçadoramente) – Voltas a dizer asneiras?
BENGALSKI (a cabeça cortada, rouquejando) – Não volto, nunca mais!
PÚBLICO (mulher num camarote) – Por amor de Deus, não o martirizem!
FAGOT – Então, cidadãos, perdoamos-lhe, ou quê?
PÚBLICO – Perdoem-lhe! Perdoem-lhe!
FAGOT – Que ordenais, messire?
WOLAND (pensativamente) – Ora bem. Eles são como todas as pessoas. Gostam de dinheiro, mas isso sempre foi assim... A humanidade gosta de dinheiro, quer ele seja feito de couro, de papel, de bronze ou de ouro. Bem, são frívolas... mas, enfim, a piedade toca-lhes por vezes os corações... são gente vulgar... de resto fazem lembrar os de antes... o problema da habitação apenas os estragou... - e em voz alta, ordenou – Ponham-lhe a cabeça.
(Behemot coloca com muito cuidado a cabeça no pescoço)
FAGOT – Ponha-se a andar. Sem você isto é mais divertido.
BENGALSKI (chorando, tentando agarrar qualquer coisa no ar) – A minha cabeça, a minha cabeça! Devolvam-me a minha cabeça! Devolvam-ma! Fiquem com o apartamento, com os quadros, mas devolvam-me a cabeça!

FAGOT – Agora que nos livrámos daquele impertinente, vamos abrir uma loja de modas para senhoras!
(Fagot, com um risinho meloso, declarou que a firma procederia à troca, absolutamente gratuita, dos vestidos e sapatos usados das senhoras pelos novos modelos de Paris e pelos sapatos também parisienses. A mesma oferta era extensiva às malinhas de mão, aos perfumes e ao resto.)
A JOVEM ASSISTENTE – Guerlain, Chanel, Mitsouko, Narcise Noir, Chanel Nº5, vestidos de noite, vestidos de cocktail...
FAGOT – Façam favor! Sem qualquer acanhamento ou cerimónia
(uma morena saiu da décima fila da plateia e, sorrindo como que a dizer que para ela tanto lhe fazia e que em geral se estava nas tintas, avançou pela coxia lateral e subiu ao palco.)
FAGOT – Bravo! Saúdo a primeira cliente! Behemot, uma poltrona! Comecemos pelos sapatos, madame.
MORENA – Não irão apertar?
FAGOT – Ora essa, ora essa!
MORENA – Levo este par, monsieur – disse com dignidade, calçando o segundo sapato.
FAGOT – A firma pede-lhe que aceite isto como recordação – entregando à morena uma caixa aberta com um frasquinho.
MORENA – Merci – altivamente e desceu a escada, dirigindo-se à plateia.
PÚBLICO (um homem) – Não te autorizo!
PÚBLICO (uma mulher) – Déspota e filisteu, não me partas o braço!

(Fagot anunciou que, dado o adiantado da hora, a loja encerraria, até à noite seguinte, exactamente dentro de um minuto)

SEMPLEIAROV – Seria, no entanto, desejável, cidadão artista, que revelasse sem demora diante dos espectadores a técnica dos seus truques, em especial o truque das notas de banco. Seria também desejável o regresso do apresentador ao palco. Os espectadores estão preocupados com o destino dele.
FAGOT – Pardon! Peço desculpa, aqui não há nada a revelar, tudo é claro.
SEMPLEIAROV – Não, desculpe! A revelação é absolutamente indispensável. Sem ela os seus brilhantes números deixarão uma impressão perturbadora. Os espectadores exigem uma explicação.
FAGOT – Os espectadores, parece-me, não disseram nada. Mas, tendo em consideração o seu respeitável desejo, Arkadi Apollonovitch, sempre farei uma revelação. Mas para isso, permite-me mais um pequeno número?
SEMPLEIAROV – Faça favor – com ar protector. – Mas com a revelação, obrigatoriamente!
FAGOT – Certamente, certamente. Permita-me então que lhe pergunte: onde esteve ontem à noite, Arkadi Apollonovitch?
ESPOSA DE SEMPLEIAROV (arrogantemente) – Arkadi Apollonovitch esteve ontem à noite numa reunião de Comissão Acústica. Mas eu não compreendo que relação tem isso com a magia.
FAGOT – Oui, Madame. Naturalmente, a senhora não compreende. Mas quanto à reunião, está muito enganada. Tendo saído para a referida reunião, a qual, diga-se a propósito, não foi marcada para ontem à noite, Arkadi Apollonovitch dispensou o seu motorista à frente do edifício da Comissão Acústica, nos Lagos Puros, e foi de autocarro para a Rua Elokhovskaia, visitar a actriz Militsa Andreevna Pokobatko, do teatro distrital itinerante, e esteve com ela cerca de quatro horas.
PÚBLICO – Oh! – exclamou dolorosamente uma voz no meio do silêncio absoluto.
JOVEM PARENTE DE SEMPLEIAROV – Agora percebo! E já há muito que suspeitava disso. Agora percebo como é que essa nulidade conseguiu o papel de Luísa!
(bate na cabeça de Sempleiarov com a sombrinha lilás curta e grossa)
FAGOT – Aí têm, respeitáveis cidadãos, uma das revelações que Arkadi Apollonovitch tão impertinentemente solicitava!
ESPOSA DE SEMPLEIAROV – Como te atreves tu, miserável, a tocar em Arkadi Apollonovitch?
JOVEM PARENTE DE SEMPLEIAROV – Mais ninguém terá – rindo às gargalhadas – mas eu tenho certamente o direito de lhe tocar!
ESPOSA DE SEMPLEIAROV – Milícia! Prendam-na!
BEHEMOT – A sessão terminou! Maestro, uma marcha!